![Twisted Evil :twisted:](./images/smilies/icon_twisted.gif)
Тест
- Валуев
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 7:24 pm
- Команда: нет команды
- Вооружение: ак
- Откуда: волгоград
Re: Тест
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...
- Dimka
- Антитеррор
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: Вт янв 25, 2011 9:29 am
- Команда: нету
- Вооружение: colt m1911
- Откуда: Волгоград
- Zoob[Антитеррор]
- Сообщения: 252
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 7:51 pm
- Команда: Антитеррор
- Вооружение: нет
- Откуда: Волгоград
Re: Тест
Из той же оперы:
- Please, two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин!
Ну чё, мож перенесем эти посты во флуд?
- Please, two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин!
Ну чё, мож перенесем эти посты во флуд?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34*61,71*93,45. Не зануда.
- Dane
- Сообщения: 184
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 6:23 pm
- Команда: Смерч
- Вооружение: M4CQBR - M14 - M92
- Откуда: ВолжSky
Re: Тест
Тест
Два охотника на охите пошли на медведя, нашли его и он за ними погнался. Один залез на дерево, другой в кустах спрятался. Медведь полез на дерево за охотником, второй вылезает из кустов и стреляет медведю сначала в одно яйцо - попал, затем в другое - тоже попал. Тот что на дереве кричит:
- В голову стреля, по глазам вижу не е.ать меня лезет!
Два охотника ведут беседу:
- Я вот тут недавно подстрелил лося на две тонны весом - говорит один.
- Это все херня, я вот в африке был, носорога на пять тон завалил - говорит второй.
- Не бывает таких носорогов - скинь пару тон.
- Них.я
- Ну ладно, я как то был на охоте, выхожу на просеку, вижу лось. Только хотел выстрелить, смотрю лесник стоит, ну думаю щас заметут лецензии ведь нет я его завалил. Смотрю рядом стоят его жена и дочька, я их тоже завалил. Поворачиваю голову, подъезжает автобу с туристами...Скинь пару тон, а то весь автобус замочу.
Киньте тему в ОФФ будем там делиться анекдотами)))))
Два охотника на охите пошли на медведя, нашли его и он за ними погнался. Один залез на дерево, другой в кустах спрятался. Медведь полез на дерево за охотником, второй вылезает из кустов и стреляет медведю сначала в одно яйцо - попал, затем в другое - тоже попал. Тот что на дереве кричит:
- В голову стреля, по глазам вижу не е.ать меня лезет!
Два охотника ведут беседу:
- Я вот тут недавно подстрелил лося на две тонны весом - говорит один.
- Это все херня, я вот в африке был, носорога на пять тон завалил - говорит второй.
- Не бывает таких носорогов - скинь пару тон.
- Них.я
- Ну ладно, я как то был на охоте, выхожу на просеку, вижу лось. Только хотел выстрелить, смотрю лесник стоит, ну думаю щас заметут лецензии ведь нет я его завалил. Смотрю рядом стоят его жена и дочька, я их тоже завалил. Поворачиваю голову, подъезжает автобу с туристами...Скинь пару тон, а то весь автобус замочу.
Киньте тему в ОФФ будем там делиться анекдотами)))))
I love myself better than you, I know it's wrong, so what should I do? © Nirvana.
Анекдот про Жоржетту могу рассказывать ТОЛЬКО Я
Анекдот про Жоржетту могу рассказывать ТОЛЬКО Я
- Zoob[Антитеррор]
- Сообщения: 252
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 7:51 pm
- Команда: Антитеррор
- Вооружение: нет
- Откуда: Волгоград
Re: Тест
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34*61,71*93,45. Не зануда.
- Валуев
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 7:24 pm
- Команда: нет команды
- Вооружение: ак
- Откуда: волгоград
Re: Тест
Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.
— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— Решение очевидно.
— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).
— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.
— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.
— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.
— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?
— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?
— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?
— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.
— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— Решение очевидно.
— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).
— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.
— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.
— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.
— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?
— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?
— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?
— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
- Dane
- Сообщения: 184
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 6:23 pm
- Команда: Смерч
- Вооружение: M4CQBR - M14 - M92
- Откуда: ВолжSky
Re: Тест
Встречаются как то бегимот и жираф и хвастаются друг перед другом.
- Я такой большой, меня все бояться - говорит Бегимот.
- А я бегаю быстро, и шея у меня длинная, достаю любую жратву с дерева - говорит Жираф.
- А пить то как с такой шеей?
- Легко, береш пузырек, откручиваеш крышку, вливаеш, и чувствуеш как водочка течет по всей гортани.
- Ёё, а как же блевать?
Эстонец приходит в церковь, подходит к святому отцу и спрашивает.
- Святой отец, отпустите мне грехи.
- В чем же твой грех сын мой?
- Во время второй мировой войны я скрывал у себя на чердаке еврея.
- Какой же это грех сын мой, наоборот это богоугодное дело, ты спас человеческую жизнь, я отпускаю тебе грехи.
- Святой отец еще один вопрос. Я брал с него за это деньги.
- Ну это конечно по хуже, но всетаки ты рисковал своей жизнью, я отпускаю тебе все грехи.
- Святой отец, еще один вопрос - должен ли я ему сказать что война уже закончилась?
- Я такой большой, меня все бояться - говорит Бегимот.
- А я бегаю быстро, и шея у меня длинная, достаю любую жратву с дерева - говорит Жираф.
- А пить то как с такой шеей?
- Легко, береш пузырек, откручиваеш крышку, вливаеш, и чувствуеш как водочка течет по всей гортани.
- Ёё, а как же блевать?
Эстонец приходит в церковь, подходит к святому отцу и спрашивает.
- Святой отец, отпустите мне грехи.
- В чем же твой грех сын мой?
- Во время второй мировой войны я скрывал у себя на чердаке еврея.
- Какой же это грех сын мой, наоборот это богоугодное дело, ты спас человеческую жизнь, я отпускаю тебе грехи.
- Святой отец еще один вопрос. Я брал с него за это деньги.
- Ну это конечно по хуже, но всетаки ты рисковал своей жизнью, я отпускаю тебе все грехи.
- Святой отец, еще один вопрос - должен ли я ему сказать что война уже закончилась?
I love myself better than you, I know it's wrong, so what should I do? © Nirvana.
Анекдот про Жоржетту могу рассказывать ТОЛЬКО Я
Анекдот про Жоржетту могу рассказывать ТОЛЬКО Я